Viccek

Kovácsné a férjének: – A hétvégén lesz a tizenötödik házassági évfordulónk. Mivel ünnepeljük meg, drágám? – Öt perc néma csenddel.

Orvos a beteghez: – Szokott bort inni? – Igen, de csakis tisztán. – És tömény szeszt? – Azt piszkosul.

– Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam? – Nem is tudom… – Hogy-hogy? – Nem tudtam kinyitni.

Kovács beszélget a haverjával a kocsmában: – Képtelen vagyok leszoktatni a feleségemet arról, hogy minden nap hajnal négyig ébren maradjon. – Miért, mit szokott csinálni hajnal négyig? – Várja, hogy hazaérjek.

Az egyik emberhez kimegy az adóellenőr, és kérdi, hogy a segélyből hogyan telik kisebb palotára meg két luxusautóra. – Hát.. elmentem pecázni, kifogtam az aranyhalat, oszt kívántam. – És mivel tudja ezt bizonyítani? – Itt van a palota meg a két verda, nem?

Két rendőr megy a sivatagban. Meglátnak egy tevét. Azt mondja az egyik rendőr: – Nézd, azt a szegény lovat hogy elverték!

– Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón? – Elválnék és vinném a pénz felét. – Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és csomagolj.

A sebészorvos nyugtatgatja a műtőasztalon fekvő beteget: – Ne aggódjon, kérem, nekem ez már az ötszázadik műtétem lesz. – Hű, akkor biztos nagyon gazdag lehet! – feleli a beteg. – Gazdag azért nem vagyok. Csak a sikeres műtétek után fogadok el pénzt.

A tanárnő kérdezi Mórickát: – Móricka, ragozd el a „megy” igét! – Én megyek… te mész… ő megy… – Gyorsabban, Móricka! – Mi futunk, ti futtok, ők futnak!

– Pincér! A levesemben egy légy úszik! – Ne aggódjon uram, a pók, ami a zsemlén van, mindjárt elkapja!